放過你 也放過我自己

總是一次次 從別人述說的傷痛經歷中
重新挖掘自己曾經被背叛的記憶

曾經以為的 此生不可能再有的付出
曾經以為的 此生不可能再有的傷痛
以及 救 贖
全都成為再次鞭笞自己的凶器

真的應該再次相信嗎？
一次次 不斷試探著你 也試探我自己。

唉...究竟..這種種..
是不願意輕易放過你 還是我自己？

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無聊到快得憂鬱症了..

無聊喔..無聊到快得憂鬱症了..

每天上班下班 沒什麼了不起的事情發生..

上班大不了跟同事罵罵team裡的誰誰誰多過份..

下班就窩在電腦前上上網、逛逛拍賣跟購物、跟狗玩一玩..

睡覺前跟男友聊一聊 有時小吵一下..

這種生活真的很無趣...



很想小小出軌一下..

很想拋下一切去國外待個一年半載（可是被狗困住了，不放心家人照顧<--我想很少人能理解吧..）

很想逃離這種無聊的上班日子..雖然很忙 卻沒任何成就感 沒專業感

不知道上班做啥 可是不上班又好像又不大對..



又不敢想太多未來..

怕想到可能要結婚的事實

怕想到可能要生小孩的事實..

更怕未來就這麼被綁得更死..

可是 也不想面對如果想太多 就可能必須要面對分手的事實..



想考博班

可是不知道考博班有什麼意義

念博班就可以拯救極度想要自由的渴望嗎？



問題究竟出在哪邊呢？



煩！

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為什麼世界末日還不來呢??

我已經期待這麼久了...

為什麼世界末日不趕緊來呢？



生命中，究竟有什麼是值得期待的？

他們說，我夠幸運的了..

不該有任何不滿..

可是為什麼我就是快樂不起來呢?



我想，

我受夠了 背負



我只想

放棄我自己..



--

或許 流浪的時間又到了吧..

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心情悶悶的..

今天帶團體的時候，

護士跑來告知一個學員的姊姊因為車禍expired..

於是，整個下半場的團體帶得恍恍惚惚的..

心情很悶..



來不及告別的別離..

是怎麼樣的感覺？



我試圖不讓自己揣想太多，

可是那種窒悶的空氣卻一直圍繞著..



別想了..

晚上去逛個街晃一晃會好一些吧？

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關於背叛

與台中醫院同業聊起一場研討會

卻聽到過去同事的消息..

才驚覺 直到現在 仍然無法平靜談起她--

談起那一段混亂 情緒失控的工作經驗。



後來想想 是背叛吧..

是被深深背叛之後 自以為離開就能慢慢修復，

不意卻在許久之後，以為復原良好的傷口，卻仍然隱隱滲血..



曾經 兩人一起奮勇抵抗無理的科層結構

甚至不惜賠上安穩的工作前途 多麼豪情萬丈.

卻被無預警告知放棄--在我還一心一意奮勇抵抗時



這，不是絕然的背叛嗎？

教我如何原諒？如何釋然？

這麼深刻的背叛...

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關於未來..

或許是秋天的緣故

或許是 人生理所當然 就是該走到理應思索的時候

也或許是 生活 過得有些困苦..

最近總是無來由地一陣憂鬱 關於未來..



總是想 未來會是如何呢？

我...得到真正的自在了嗎？

走的，是真實想走的路嗎？

做的，是真實的自己嗎？

而關於那位愛著的男子..

我已能在他懷裡 清靜而自在地幸福著嗎？

我們 真能相知而相惜嗎？

真能 懂著彼此嗎？



越走到最後，越不能夠確定，

自己真能讓另一個人幸福？

會不會 其實 有另一位女子 更能夠給他 他想要的 幸福？



或許 我真的比較適合 一個人 孤獨以終老吧..

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想到姊姊..

晚上洗碗時，

腦海中無來由地閃過姊姊..



是快要滿一年還是兩年了？

確切的時間已經搞不清楚，依稀記得是某一年的最後一天..

說 她要去追尋她真正想過的生活..

然後 一團的混亂 哀求 情緒的決提..



不只一次 夢見了她提著大大小小的包袱

卸下架裟 蓄著髮

說

她決定了 回到人間

決定了 這一次 不走了..



其實

真正放不開 捨不下 將情緒深埋在最隱晦角落的

卻是是看似最堅強 忙著安撫爸媽的我..



多年以後

這夢境 仍舊縈縈繞繞

不肯離去..

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想到一個沒有人認識的地方..

看著春天到日本東北的相片
一張張
飛行‧移動‧陽光‧風‧藍天‧櫻花 以及
笑 容

我真的好想好想 再次離開台灣 到一個沒有人認識的地方
聞一聞異地的空氣 吹一吹異地的風 遇到異地的人

在2005年的最後一天 只剩兩個小時又二十九分的現在
我真的好想好想 擺脫這裡
想 重新來過

想

與‧你‧分‧手

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好吧~我有點憂鬱!

想割開雜草般多的念頭

想躲在風裡感受孤單的滋味

想看著街燈一盞一盞點亮

想對繞著父母玩耍的孩子微笑





想對自己無聲的哭一場

/晁成婷「我的女兒予力」

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最初的想望..

最初的想望 其實是 千山萬水的獨行

不想背負 不想承擔 不想

告‧別



可是他們說 我該知足

說 沒有人可以真正自在愜意地孤獨以終老

說 我不該辜負他的溫柔



可是 我真的只想要

一‧個‧人





真的該有一場婚禮嗎？





--

或許，流浪的時間又到了吧..

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懲罰

時常想，

怎麼樣 才是對你而言

此生最難忘的懲罰呢？



我很想試試..

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剛飛回來，又開始想飛..

好友紛紛釋出要長途跋涉到地球另一端的訊息..

日文好友要到Vancouver 三個月.

德文好友要到Munich 要到Czechoslovakia 還要到 North Carolina 一個月.

讓渴望飛行的我，心又再度不安於室..



即便是剛從溫暖的國度飛回來，

仍然對她們 羨慕到不行..



有沒有可能 真的有一天，

我真的能丟下一切，

到一個完全陌生的國度..



一 個 人



過 活?

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累..

從10月到現在

心情一直處於焦慮＆憂鬱的狀態



秋天以來 Jimmy的身體狀況開始不好

經過一連串的混亂(我的混亂而非Jimmy的混亂 :<)

終於確診--心肌舒張不全 需要一輩子吃藥

雖然目前看起來有在控制中

可是他的呼吸還是顯得沈重 有呼吸聲

這兩天天氣變涼 呼吸聲又開始出來

我又開始焦慮..

是心臟的問題？還是肺又開始積水？還是氣管塌陷的問題？

還是 僅只是對冷空氣的過敏??

每天每天 我都活在深深的焦慮中

每天晚上 清晨起來兩、三次幫他蓋被..

也不知道他冷不冷 熱不熱?



真的真的覺得很累 不知道該拿自己怎麼辦

雖然醫師說他還可以陪我好幾年..

可是 他怎麼能夠那麼確定？每天跟Jimmy在一起的是我..

他沒看到Jimmy不一樣的地方ㄚ..



每天每天 只要Jimmy看起來精神比較沒那麼好

只要呼吸聲音大聲一點

只要多睡一點 少睡一點

我就會胡思亂想一整天...

真的真的快要被自己搞瘋了！

真的真的覺得很累...

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想到一個沒有人認識的地方..

看著春天到日本東北的相片
一張張
飛行‧移動‧陽光‧風‧藍天‧櫻花 以及
笑 容

我真的好想好想 再次離開台灣 到一個沒有人認識的地方
聞一聞異地的空氣 吹一吹異地的風 遇到異地的人

在2005年的最後一天 只剩兩個小時又二十九分的現在
我真的好想好想 擺脫這裡
想 重新來過
想
與‧你‧分‧手

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